Oroszlán kihirdeti az erdőben, hogy aki leugrik a szakadékba és túléli, az megrakhatja a feleségét.
1. nap összegyűlnek: semmi
2. nap összegyűlnek: semmi
3. napon már épp indulnak hazafelé, de egyszercsak nagy puffanást hallanak. Lenéznek a szakadékba, látják a medve ott porolja lefelé magát az alján. Azt miondja az oroszlán:
- Gratulálok medve, túlélted az ugrást, megbaszhatod a feleségem!
erre a medve:
- ELŐBB AZT BASZOM MEG, AMELYIK MEGLÖKÖTT!!!!!!

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor,
hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt
felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan
tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a
misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban
fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a
tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés
közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte
magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a
feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az
egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T
betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és
bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte
szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten
*****".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f*szfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük
"Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó
és aKriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2
fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p*-ba.

Az öreg székely héberből vizsgázik. A vizsgáztató elnök egy darabig kinlódik vele aztán megkérdi:
- Tata, maga 76 éves mi a fenének akar maga ebben a korban héberül tudni?
- Dehát kérem, én ha meghalok a menyországban az Istennel szóba kell tudjak állni!
Az elnök elmosolyodik:
- S ha a pokolba kerül, akkor mi lesz?
- Románul már tudok!

Egy fiú ajándékot szeretett volna venni a barátnőjének. Egy pár kesztyű mellet döntött, mert az romantikus, de nem túl személyes. A kedvesének a húga is elkísérte, aki egy bugyit vásárolt. Az eladó összekeverte a két csomagot, így a fiú véletlenül a fehérneműt küldte el a barátnőjének. Egy levelet is írt hozzá: " Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, amikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet hord, amit könnyű levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt 3 hétben viselt, és alig volt koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet is, igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstől egy kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hogy hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező évben. Remélem pénteken is rajtad lesz. Szeretettel, Józsi
U.I.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kicsit a szőr!

A KUTYA eltéved a szafarin...

...bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy
közeledik felé egy leopárd.
A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor
meglát maga mellett egy rakás csontot.
Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és
mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára.
Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut.
Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen.
Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért!
Igazán jöhetne már...

Dzsó